еврейские анекдоты - информация, фото, видео, википедия

еврейские анекдоты

Еврейский анекдот №0:

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".


Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


Еврейский анекдот №3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


Еврейский анекдот №5:
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки!
Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.


Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот №9:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Еврейский анекдот №10:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Еврейский анекдот №11:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


Еврейский анекдот №12:

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.



Еврейский анекдот №13:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Еврейский анекдот №14:

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Еврейский анекдот №15:

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


Еврейский анекдот №16:

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!


Еврейский анекдот №17:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...


Еврейский анекдот №18:

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


Еврейский анекдот №19:

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Еврейский анекдот №20:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания


Еврейский анекдот №21:

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!


Еврейский анекдот №22:

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


Еврейский анекдот №23:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!


Еврейский анекдот №24:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!



Еврейский анекдот №25:

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


Еврейский анекдот №26:

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.


Еврейский анекдот №27:

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


Еврейский анекдот №28:

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.



Еврейский анекдот №29:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Еврейский анекдот №30:

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.


Еврейский анекдот №31:

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Еврейский анекдот №32:

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...


Еврейский анекдот №33:

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


Еврейский анекдот №34:

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



Еврейский анекдот №35:

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


Еврейский анекдот №36:

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

Еврейский анекдот №37:

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит: Фишман?


Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное
наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...


— Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ночью пока  никаких результатов.


Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?


— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..


— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


— Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.


— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-  За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?


— А ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!


— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
пойдет — с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у
дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич"


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?


 — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.


— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...


— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!


Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это — Моше Кутузов!


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один
прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо
знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



еврейские анекдоты находится в списках: евреи, юмор


Короткая ссылка на эту страницу: http://goo.gl/HRCNFi

Поделитесь ссылкой еврейские анекдоты с друзьями в социальных сетях или по почте:




И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!

 

Вам понравился сайт?
Поддержите сайт УРЯ.РФ произвольной суммой, и вам обязательно повезёт в жизни!


Интересные темы:

Познер
Познер Владимир Владимирович — российский тележурналист и публицист американо-франко-еврейского происхождения. Родился Володья Познер 1 апреля...

Альберт Эйнштейн
Альберт Эйнштейн (14/03/1879, Ульм, Германия — 18/04/1955, Принстон, США) великий немецкий физик еврейских кровей, давший...

Новые темы:
Марин Ле Пен Александр Панайотов Универсиада-2017 Год петуха Сергей Карякин Джубга Туапсе Ислам Каримов Сергей Ролдугин Элтон Джон iPhone SE Выборы президента США 2016 Сильвестр Сталлоне Бонобо написать письмо Деду Морозу Сергей Шойгу Сергей Лазарев Геннадий Зюганов Эдита Пьеха Патрисия Каас Сергей Бубка Евгений Гришковец сыновья Юрия Чайки одевать или надевать Эрдоган протесты дальнобойщиков коды аэропортов России деноминация в Белоруссии Ценность часов сна Геннадий Хазанов




 

еврейские анекдоты

© 2011-2017 уря.рф / обратная связь